понедельник, 23 июня 2008
Анекдоты, афоризмы, приколы
(ворнинг: многобукв)
читать дальшеСын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел:
— Посмотри, классный!
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
— Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
— Почему у тебя синяк под глазом?
— А пусть не лезут!
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом
и дочерьми. Разговор был коротким. Броски — точными и красивыми
Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с
прогулки и глупо хихикает.
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья
— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху
Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не
растаяло.
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной
медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
— Привет, что делаешь?
— Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин, — Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
— Ты что своей на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с
газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день
У стоматолога:
— Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это — старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Вопрос:
— Зачем слону хвост?
— Чтобы он не заканчивался внезапно.
Отныне все модели «Оки» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти
отважных советских полярников. Оказалось — не казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений»
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я — как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я — холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25, всего -
65. У Вас — 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это — трансформаторная будка
— Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
— Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
— А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
— Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем
привет!»
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год
«Холодает», — заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: «: зеркало заднего вида служит для подачи
заднего вида в глаза водителя»
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт
— Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
— А по-моему, она мне велика
— Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал
мою голову из-под воды
Вилка с четырьмя зубами — для гарнира. Вилка с тремя зубами — для мяса.
Вилка с двумя зубами — для рыбы. Вилка с одним зубом — это нож
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
— Достань-ка из холодильника торт, милый!
— Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
— Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
— Что такое «действительно страшная женщина»?
— Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер — профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа — год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах
Если выпил хорошо, значит — утром плохо,
Если утром хорошо, значит — выпил плохо
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как — куском
или порезать?»
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев»
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «Сидеть», «Лежать» и
«Факс!»
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу — «пил»? Просто уснул на стаканах:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз — об рельс
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию
трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»
Из эротического романа: и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под
диваном»:
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели
дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
— Бабуля, что у Вас за ягода?
— Чёрная смородина
— А почему красная?
— Потому что зелёная!
Из репортажа: «: но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!»
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
«Тоже неплохо!» — сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу Составитель сборника неизвестен