Внимание!
воскресенье, 27 января 2008
19:24
.башорг для анимэшникоВ
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
nyash.org.ru/index.php?o=0
Найко скинула, ньяяяяяяяяяяяяяяя!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
6
)
Поделиться
пятница, 25 января 2008
16:08
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Аааааааааааааааааааааа бляяяяяяяяяяя, я квааааааааааартааааааааааал зааааакрыыыыыл!!!
П.С. Почти... 2 недели ебли мозгов дали свои плоды.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
05:24
.бомшэлФ
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Akkara
По дневникам ходят тесты. Бомбы. И прочие несильно замороченные игрушки. Смотреть постом ниже пример. Так вот, подумала я тут и решила. Немного разнообразить бомбу. Дело в том что большая половина моих избранных и ПЧ. Люди пишущие. Играющие. В общем то довольно грамотно излагающие на бумаге мысли. Хочу ребятки, чтобы вы поучаствовали. Естественно дело добровольное!
Итак. Своего рода литературная игрушка.
1.Я даю вам расу героя, професию, социальное положение, время действия
2.Я даю вам картинку (пейзаж)
3.Вы пишите маленький отрывок связанного текста о данном существе. Герой, в антураже. Мысли, чувства. Сам антураж. Текст может быть любым. Лирика,стеб,трагедия, все что душе угодно.
4.Кто хочет, может повторить у себя. Победителю бонус. В качестве приза картинка!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
13
)
Поделиться
четверг, 24 января 2008
17:56
.ундер констракшен
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
.снимок души прилагается
***
.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
13:23
.заебавноЕ
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Вот большинство совсем не давно писали про сессию и все такое...
Теперь мне стоит скомпилировать все и вывесеть под знаком "КвартальноЕ".
Если все одни словом, то :ПИЗДЕЦ.
Такого я со времен открытого урока в первом классе не помню.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
12:52
неееЁ!
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Аниме образ (For men)
Ваше имя
Ты в аниме стиле
плохой парень,провидец
все гадания на aeterna.ru
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
6
)
Поделиться
12:52
неееЁ!
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Аниме образ (For men)
Ваше имя
Ты в аниме стиле
мальчик с проклятьем оборотня. Превращаешся в кота.
все гадания на aeterna.ru
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
12:45
.ньЁ (произноситься с похабной усмешкой)
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Юноша твоей мечты
Ваше имя
тебе подойдет...
самурай, сильный уверенный в себе мужчина
все гадания на aeterna.ru
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
12:44
.ньЁ (произноситься с похабной усмешкой)
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Юноша твоей мечты
Ваше имя
тебе подойдет...
отпрыск древнего аристократического японского рода
все гадания на aeterna.ru
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 23 января 2008
11:30
.забавнО
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Читать с выражением!
читать дальше
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
09:37
.утренеЕ
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
1. Я давно хотел записать и все забывал... Мне кажется, что в московском метрополитене, что-то распрыскивают. Что-то подавляющее эмоции, успокаивающее и выветривающее мысли об этом... Спускаясь по эскалатору, я постоянно оборачиваюсь… причина? Меня преследует один и тоже тонкий аромат парфюма - не мой, и уж точно не бабушкина "Красная Москва". Это аромат я чувствую только в Москве и только в метро. Мне наступают на ноги, я злюсь, но стоит глубоко вздохнуть, ощутить этот аромат и все проходит... иной раз даже сам извиняюсь, что свои "лыжи" разбросал. Эту запись я уже как месяц хотел сделать и забывал, но сейчас у меня сильный насморк и я не чувствую парфюм, поэтому и делаю ее, с мыслью... что потом опять забуду, прокатившись в метро. Та!
2. Я не верил, что существуют мультяшные люди - однако, я видел копию Асуки из Евы, либо девица была в курсе своего сходство и "выставляла" его на показ, либо просто это "её". Когда я увидел это создание меня тряхануло, словно током и я огляделся, в поисках Евы. Пиздец сходство...
3. Примерно так же было с двойником Пинк... тут было проще, но все же я задумался... очень захотелось подойти и сказать, что-нить матом - что бы определить, понимает она по-русски или нет.
4. Организм отказывается "жрать" в режиме сааавсем... теперь мы "кушаем" блин. Бутер утром, творог в обед и вечером стакан сока... сука, мля, я мясо хочу, много и пельменей... но нет, нас мутит и крутит.
5. Рад за Керю и Илью, их теперь трое. Ура!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
00:05
.riogo`s dreamS
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Сегодня был наказан - отлуплен поводком.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Поделиться
вторник, 22 января 2008
17:49
.чараМ
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Научил ты меня, как из лука стрелять,
Как в безводной пустыне воду достать,
Как на эфесе руку держать,
Но лишь об одном ты забыл рассказать.
Учил, как под ноги пророкам плевать,
Как по мирам и дорогам шагать,
Как без закуски водку хлестать,
Как на балах в вихре вальса блистать.
Как стать незаметным и быстрым, как тень,
Как неподвижно лежать целый день,
Танцу Меча и искусству бессмертья,
Как убивать, не помня о смерти.
Но лишь об одном ты забыл рассказать,
Как свой мир сохранить и свой дом отыскать.
И в сердце твоем мой клинок от того,
Что ты так и не рассказал одного.
(с) Тори
Нагло спижено, но копирайт стоит)
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Поделиться
понедельник, 21 января 2008
16:47
.театральные байкИ
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Просто шикарная подборка....
читать дальше
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
– Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
– Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.
– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
кто прочитал все это тот герой!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
05:25
.anima liberA
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Помниться у Полли был клип про девушку, которая двигает задницей под анима либера. Причем не плохо... да, мы тогда на этом все сошлись. Так вот, с того времени, я судорожно искал трэк и я его нашел... теперь выхожу в астрал, а вы... хм, вспомните как это было... а я, м-м-м, буду учиться делать так же... думаю после такого целюлит не грози, ога.
***
www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
www.zaycev.net/pages/1964/196424.shtml
@музыка: dj raaban/anima libera
@настроение: =^.^=
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
воскресенье, 20 января 2008
21:57
.улыбка №12
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Сделать задумчивое лицо, глазки отвести вправо и вверх, растянуть губы, наморщить нос и прикрыть лицо ладонями. Это так мило и всегда срабатывает. А главное в таком случае удается избежать тупых вопросов про настроение, состояние души и всего прочего.
Вновь выслушивать претензии и неудовольствия, зевать в кулак, смотреть на часы... Странно, людям, которые не разговаривали около месяца, да и до этого не особо общались, умудряются найти столько красивых и не очень слов, что бы расстаться. Так что улыбка номер 12, номер 17 (извиняющаяся) и номер 6 (сочувственная) и все, конец разговора, оплаченный счет и безумное спокойствие. Так будет проще, так будет лучше, так можно будет чаще улыбаться.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
13:26
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
02:00
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
если бы не инет, вечер был бы просто неповторимым.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 18 января 2008
16:29
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
16:02
.конец неделИ
Это устройство может работать быстрее, но не хочет (с)
Следующая будет хуже, но и эта подконец сюрпиз приподнесла...
Неделю я делаю/переделываю отчеты, созваниваюсь с филиалами, объясняю, разъясняю, сам учусь, моск совсем засран...
Щас открыл баш: типа шукта
читать дальше
1043708 [ + | − ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-01-18 14:21
chicken
Хочешь пиздатую задачку?
fandorin
давай, я же пиздатый
chicken
Если отгадаешь, будешь пиздатым
chicken
Ванна заполняется холодной водой за 6 минут 40 секунд, горячей за 8 минут. Кроме того, если из полной ванны вынуть пробку, вода вытечет за 13 минут 20 секунд. Сколько времени понадобится, чтобы наполнить ванну полностью, при условии, что открыты оба крана, но ванна не заткнута пробкой?
fandorin
иди нахуй
так мляяяяя, меня торкнуло и я сидел решал!!!!!!!!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
10
)
Поделиться
Последние
1
…
20
…
40
…
60
…
66
67
68
69
70
…
80
…
100
…
108
Magica.Inc
Шин Бале
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
13
http://sinfest.net.ru
10
Мелкий
9
в root мне логи
8
я
7
Чарвуд
6
Смех сквозь слезы
4
Таверна
3
Хорошая мина при плохой игре
2
эльф вислоухий, магия, Чарвуд, Джирики
2
Шин
2
трогательно
1
Garbage – You Look So Fine
1
котеги
1
для так
1
Асу-а
1
Малик
1
эльф вислоухий
1
магия
1
Кройц
1
Наташа
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
