Если Вас настигло желание поработать - примите позу лотоса, расслабьтесь, сложите пальцы в колечки и начинайте монотонно гудеть: "Влом-м-м-м, влом-м-м-м, влом-м-м-м"

ну, ладно я люблю селедку с творогом, но, только что, я был свидетелм поедания творога... с огурцом. Его намазывали на огурец и с аппетитом хрустели... извращение.

"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
***
Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!
***
(шикарный боян, надо объеденить с постом где девушки про деньги объясняют и будет мега диптих)
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

***
ххх: ...и кстати, к слову. у меня не завышеная самооценка .. я просто охуеваю от своей невьебености

Леди Чарвуда, Княгиня Калимма заявила:
- У нас, в Чарвуде, соблюдаются все права человека... *задумчиво переводит взгляд на Каи и Мартина*... м-м-м... даже целых двух... в сумме трех!

Леди Чарвуда, Княгиня Калимма заявила:
- ... я с радостью отправлю на костер каждого, кто усомниться в моём милосердии!

Сидят Калимма и Шин в замке, пьют чай со сладостями: "Хотел бы я быть таким же богатым как вы, Леди. Покупать себе всякие вкусности, драгоценности, виллы..." Переводит на нее взгляд, а у Иммы глазки так нехорошо белстят, змеи из волос ползут. Шин грустно продолжает "...граблли, ллопаты..."

Врагов у Мелкого не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Инкана входит в замок, проходит мимо двери в монаршью ванну. Слышит громки голос Калиммы, мат, бренчание железками:
И. - Чем вы там занимаетесь, Леди? Маникюрчик? Педикюрчик? - игриво.
К. - Прокладку меняю. Ща закончу.
И. - Боги?! Леди, о чем вы? Что с вами стало, вы умная и образованная женщина, прекрасно воспитаная и говорите о таком не стесняясь?
Резко открывается дверь, Имма вся грязная, взмыленная, из волос змеи ползут, пихает под нос Инканы разводной ключ.
К. - Идиот! Я прокладку в колене меняю!!!
И. - Прокладка в колене??? (честно пытается вспомнить строение скелета)
К. (невыдерживает вида зудумчивого Лорда) - Бля, сука... прокладку в сантехничесокм колене. Зато я теперь знаю чем вы, Лорд, занимаетесь в свободное время - маникюрчик/педикюрчик (передразнивая)

- Мартин ты смог переспать... м-м-м, с Чешем - вопрошает Каи.
- Нет, что ты, милая - открещивается.
- У-у-у, расист!!!

Я вас люблю... жестко.

...я живоооой. Честно, местами, побитый но...
Болею... моск покидает голову в месте с соплями... давеча рухнул очень так гламурно, этакий легкий обморок... ха-ха! Первый в жизни, так что спешу поделиться. Ога.
Вообще странные праздники... сраные я бы сказал. После завтра на работу, а я в лежку. Мдааа... мне категорически нельзя праздники, я расклеиваюсь и раскисаю. Ну и да... инет... великие люди провайдеры, считают, что на праздниках, люди должны отдыхать, а не в сети седеть... инет есть по часу-два в день и то надо угадать во сколько. А так... пересматриваю Блича, жру таблетки и пью чай с малиновым.
Надо за сигаретами, вином и жратвой сходить... а то кончились. Восьмого трезвеем, моемся, бреемся и ложимся спать как обычно... не-хо-т-ссо.
Жизнь забавная весчь, однако.

Буду оригинальным... отстойный НГ.
В шесть позвонила мама и сказала что их сиятельства хотят таки мну видеть у себя на приеме.
Послать не позволила только моя сыновья привязаность...
Сорвался, поехал. В десять сели за стол, с трудом дотянули до 24.00.
Шампанское, тортик.
Спать.
Вот и все...
В пизду такие НГ, нам на работе расслыки рассылают типа "за туеву хучу бабок спраивть НГ в подмосковье"... вот я и воспользую в следующий раз этим предложением.
Нах сдались семеные посиделки.

Alan Kuo - Ling (Zero) opening theme for MARS